O que fazer em uma tarde ensolarada de verão?

1º Mate umas moscas, mas com cuidado.
2º Deixe ao sol por 1 hora até secar.
3º Recolha as moscas, pegue lápis e papel... e deixe a imaginação fluir.

Segue alguns exemplos:

As 30 Mentiras que você + ouve

1. Marido: Não é nada disso que você ta pensando amor.
2. Esposa: Só te perdou pelo nosso anos de casado.
3. Delegado: Tomaremos providencias.
4. Aniversariante: Presente? Não precisava.
5. Bêbado: Sei perfeitamente o que estou fazendo.
6. Casal sem filhos: Visitem-nos sempre. Adoramos suas crianças.
7. Advogado: Esse processo é rápido.
8. Ambulante: Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.
9. Dentista: Não vai doer nada.
10. Desiludida: Não quero mais saber de homem nenhum.
11. Devedor: Amanhã, sem falta!
12. Encanador: É muita pressão que vem da rua.
13. Filha de 17 anos: Pai, vou dormi na casa da minha colega.
14. Filho de 18 anos: Antes das 11 estou de volta.
15. Gerente de banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16. Inimigo do morto: Era um bom sujeito.
17. Jogador de futebol: Vamos continuar trabalhando e forte.
18. Ladrão. Isso aqui foi o homem que me deu.
19. Mecânico: É o carburador.
20. Muambeiro: Tem garantia de fábrica.
21. Namorada: Pra falar a verdade, nem beijar direito eu sei…
22. Namorado: Você foi a unica mulher que amei de verdade.
23. Noivo: Casaremos o mais breve possível.
24. Orador: Apenas duas palavrinhas…
25. Pobre: Se eu fosse milionario espalhava dinheiro para todo mundo.
26. Recém-casado: Até que a morte nos separe.
27. Sapateiro: Depois alarga o pé
28. Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto.
29. Vagabundo: Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
30. Maradona: Sempre fui melhor que o Pelé.

O Brasil precisa de um destes...

   Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa no Arizona já há bastante tempo e

continua sendo re-eleito a cada nova eleição.

   Ele criou a 'cadeia-acampamento', que são várias tendas de lona, cercadas por arame

 farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.

  Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detentos,

inclusive, têm de pagar.

  Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro

da prisão e nem permite que os detentos pratiquem halterofilismo.

  Começou a montar equipes de detentos que, acorrentados uns aos outros,

(chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade

e trabalhar nos projetos do condado.

 Para não ser processado por discriminação racial, começou

 a montar equipes de detentas também, nos mesmos moldes

das equipes de detentos.

 Cortou a TV a cabo dos detentos, mas quando soube que TV

 a cabo nas prisões era uma determinação judicial, religou,

mas só entra o canal do Tempo e da Disney.

 Quando perguntado por que o canal do tempo, respondeu

 que era para os detentos saberem que temperatura vão

enfrentar durante o dia quando estiverem prestando serviço

na comunidade, trabalhando nas estradas, construções, etc.

 Cortou o café, alegando que além do baixo valor

nutritivo, estava protegendo os próprios detentos e os

guardas que já haviam sido atacados com café quente por

outros detentos, sem falar na economia aos cofres públicos

de quase US$ 100,000.00/ano.

  Quando os detentos reclamaram, ele respondeu:

  - Isto aqui não é hotel 5 estrelas e se vocês não gostam,

comportem-se como homens e não voltem mais.

  Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros

e não permite quaisquer outros tipos de vídeo na prisão.

  Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa

 do partido democrata para distribuir aos detentos,

 respondeu que nem se tivesse, pois provavelmente essa era a

causa da maioria dos presos ali estarem.

  Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma

agência de notícias publicou:

" Com a temperatura atingindo 116º F (47º C), em Phoenix no Arizona,

mais de 2000 detentos na prisão acampamento de Maricopa tiveram

permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts, (cor-de-rosa),

que os detentos recebem do governo."

Na última quarta feira, centenas de detentos estavam recolhidos às barracas,

aonde a temperatura chegou a atingir a marca de 138º F (60º C). 

  Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam
completamente encharcados de suor. Parece que a gente está
dentro de um forno, disse James Zanzot que cumpriu pena nessas
tendas por um ano.
  Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento,
faz com que os detentos usem uniformes cor-de-rosa e não faz
questão alguma de parecer simpático.

 Diz ele aos detentos:

 - Nossos soldados estão no Iraque onde a temperatura

atinge 120° F (50° C), vivem em tendas iguais a vocês, e

ainda tem de usar fardamento, botinas, carregar todo o e

quipamento de soldado e, além de tudo, não cometeram

crime algum como vocês, portanto calem a boca e parem

de reclamar.

  Se houvessem mais prisões como essa, talvez o número de

criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente.

  Criminosos têm de ser punidos pelos crimes que cometeram

e não serem tratados a pão-de-ló, tendo do bom e melhor, até

serem soltos pra voltar a cometer os mesmos crimes e voltar

para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações.

Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei, e pagadores

de impostos não tem, por vezes, as mesmas regalias que

esses bandidos têm na prisão.

(*) Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão Americana...

Os fatos acima são verídicos e a prisão-acampamento está em Maricopa - Arizona.

Papo de chat

Homem diz: olá!

Mulher diz: olá!

Homem diz: de onde fala?

Mulher diz: SP, e vc?


Homem diz: também... sua família é daqui?


Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.


Homem diz: legal. vc deve ser bonita...


Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!! =)


Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é


Mulher diz: sou branca...


Homem diz: huuum.


Mulher diz: cabelo castanho, liso, ...


Homem diz: tô gostando....:P


Mulher diz: lábios carnudos...


Homem diz: uaaaau!


Mulher diz: e olhos verdes.


Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!


Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo...


Carregando....

...

...

...

...

...
Download completo!



 
 Homem diz: OFFLINE

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!

Keys‏

BANDIDAGEM JÁ ESTÁ APRENDENDO INGLÊS PARA TRABALHAR NAS OLIMPÍADAS

Cães Malucos

Como sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação

Estou fazendo a minha parte...

Essa não sai no Casseta e Planeta......

Desculpem os paulistas que adoram contar 

piada de gaúcho mas.... amigos, Matemática Pura 

(onde 1+1=2; 2+2=4... e assim vai)

Acompanhe o raciocinio: se considerarmos 800.000

pessoas na PASSEATA GAY de São Paulo, a que

conclusão poderemos chegar???

1º) Sabemos que a população da capital é cerca

de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões);

2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000);

3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000);

4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem

prática ou preferencia sexual (4.600.000);

5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer

contato com a sociedade e vivem internadas em hospitais, 

manicomios, etc. (200.000);

6º) Restam portanto apenas 800.015 pessoas, 

quase que exatamente o numero de participantes 

da PASSEATA GAY de São Paulo.

CONCLUSÃO LÓGICA: Tirando uns 15 paulistas que 

estão no Rio a trabalho, TODO o paulista é VEADO!!!

REALMENTE, TÁ AQUI O PORQUÊ DO RECALQUE 

DOS PAULISTAS!!!

Como explicar, sem ofender!!!

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem.Respondeu o velho
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida,  
esperando um filho meu.  
 - Qual sua opinião, doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
Deixe-me contar-lhe uma história:
Eu conheco um cara que era um caçador fanático, 
 nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva
na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, 
um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o
Urso e...BANG, o urso caiu morto...  
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho  
- Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
 EXATAMENTE!!!

MARIDO CARINHOSO

Uma noite, depois quase 15 anos de casados, o casal está 
na cama quando a mulher sente que seu marido começa a
acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no
pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, 
nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na 
parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. 
Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa 
e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as 
costas então fala uma palavra.
A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
 E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem 

se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso.
É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho,
faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! 

Deus que o abençoe!
- Que bom, hem amiga, e o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. 

Casou-se muito mal...
Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar 

as fraldas do meu netinho,
fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! 

E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, 

para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela imprestável, desclassificada!

MULHERES x HOMENS‏

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!


MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!


MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD


MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!


MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!


MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!


MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Imagens Engraçadas